Wednesday, 29 June 2011

世界上最难懂的心

一个已婚了的男人,
可以放心的在外头打拼自己的事业
是因为家里有位贤淑温柔漂亮的好人好妻,
煮饭打扫样样在行,还得全心全意无怨无悔的照顾一家大小,
家中还包括小霸气(自己的小孩)和一对爱斗嘴刁蛮的家公家婆,
这个好老婆的角色可是不好当。

外界给予他的评语也不赖,
都是“好老公”,“好爸爸”,“好男人”。
他也偶尔好恋的自夸自己说,他是婚外情的绝缘体。

大家都以为这个家好完美。
男主角也都是这样想的。

孰不知...

后来的他
遇见了年轻活泼的,看起来很纯真的小女孩,
多年来不变的心,开始做怪发痒了。
突然间,他又期待那份恋爱的心情。
想要重温那种“心跳加速,全身细胞在唱歌”谈恋爱的感觉。
但是,这份情感他不要和老婆一起温习;
他要和这个女孩轰轰烈烈的爱一回。
他们的婚姻,出轨了...

爱情有时候,真的是很讽刺。
经得起风风雨雨,却经不起平凡;
风雨同船了以后,天晴便各自散了...

精神上出轨也就罢了,
肢体上也控制不了...

别忘了,你不再是年轻狂野的那个男孩,
要顾及的不应该只有自己,还有别人。
你的思维应该是成熟的。

你是已婚,你有家庭,你有小孩,
你有每天在家等你下班回来吃饭的老婆...

这一次,
我只能说,
你是全天下最令女人倒胃口的男人。
犯贱!!!

最近,在追看台剧“犀利人妻”
很替戏里面的谢安镇打抱不平。
温瑞凡,你不是始者,也不是最后一个,
但是,如果碰见了想你这样的人,
我想,我会即刻把鞋子脱了,
狠狠地往你的后脑勺敲好几下。

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想必,
温瑞凡在心里一定想说,
“老婆,你知道吗?
以前在暗恋你的时候,那种心情就像张洪量唱的
-- 全世界只有你不知道 我已经爱上了你。
现在,我只想告诉你说,
全世界只有你不知道,我已经爱上了别人.... ”


p.s:没有如果。

Thursday, 23 June 2011

现代的“快乐之本”

就在最黑暗,伸手不见五指的时候,
“惨了,什么都没有!!”,你心里轻轻地说着,
就在这种绝望透了,烂心情无情漫延之下,
最刺眼的光茫,是天使的光环散发出来的。

无助的时候,最侥幸的,
无疑是别人的乐意帮忙。

有人告诉我说,
一个人运气真的跌到谷底的时候,
没人愿意站出来帮忙,那是道理,那是人之常情。
若有人还能在这时候为你挺身而出,那是人情。

你知道当中是什么差别吗?

如果,我的时日不多,
我大概也看化了这一切,
执着又能怎样?

Sunday, 19 June 2011

“霉”轮“霉”奂

有的时候,一个人倒霉起来,还真的不是不同的"黑"!!!
那个效应可以说上是“霉轮霉奂”的。
谁会想说,一天的时间,24小时里,会发生
<-----------这--------------么------------------------多---------->的事情,
而且,多的是还令人招架不住的。
就连叹气都会觉得好累~
我自认,天生就没有怎样太好命。
但是,以前的我还可以勉强算是happy-go-lucky的,
一直到最近,我老实说,我投降了!!
我还有什么可以输的?!!
连运气这件事也频频跟我作对。
你想我怎样振作?
每一天每一分钟都面对奇奇怪怪的大大小小的事
昨天,我还真的难过地措手不及
面对着墙壁,独自的,
一个人哭泣....
问,还有什么您想考验我的,
还有什么您想把我整垮的,
您爱把我折腾着这样,背后的意义肯定是非凡的啊~

煎熬了整半个多月,今天还可以算的是很平静的了。
可说得上是,得来不易啊!!
老天爷,我总算弄懂您的意思了。

难得周天,把事情处理好了以后,和妹妹窝在家里,
哪里都不去,随性的吃喝也可以是很知足的一餐,
累了,安心地倒头又可以呼呼大睡了。
其实,我要的生活就是那么地简单,
那么的平凡,那么地随性,那么的自在...

搞不懂复杂,22岁的我。

最近爱上A-Lin的这一首


*有些愛 越想抽離卻越更清晰
而最痛的距離 是你不在身邊 卻在我的心裡*

Thursday, 16 June 2011

原谅

是不是有的时候,
你也会像我一样,
很无力地放空了一下,
无心发愣了好几分钟,
然后,觉得,好想痛哭一回什么的,
后来,
泪水深情地吻了你冷冷的脸颊。
你发现,一发不可收拾。

从来不认为,早上起床是一件痛苦的事。
一直到最近,我宁可窝在被窝里想些事情,
也不愿起床梳洗,启动电脑上网上facebook。
连以前一直认为早餐就是每一天最美好的开始,
都变得好乏味,没有意义了。
我,到底怎么了?

如果说,最适合反弹的时候就是人生最低落的时候。
那我现在是跌在谷底了吗?
下一回,我就可以用力的反弹了,对不对?
就像winnie the pooh里的跳跳虎一样,
是这样吗?

老天爷,你到底在考验着我什么啊?
“苦其心志,劳其筋骨,空乏其身”
现在都是啦!
您要委托我的任务是?

我好无力啊!!

对,没错!!
别人都在问我飞得多高多远了,你都不问我飞得累不累,
只是一边指责我说你应该怎么飞才会漂亮...
好让人失望,原来你都还弄不懂我啊!
怎么办呢?
你还在那边自以为。
你,真的把我看得太浮夸了。
我不是你想像中的那么轻浮。
朋友,你看我太肤浅了。

对你,我也累了。

最近的生活,就是几个字--> 繁.烦.反!!
繁忙,烦恼,反正就是那样。

我想起远方的,爸爸妈妈,
你知道我有多想多想您们吗?
你知道我有多么多么想呆在您们身边吗?
我连拨回回家的勇气都丧失了,
多么可悲~
我就是害怕在听见您们熟悉的声音候会变得很懦弱,
结果,在电话筒的另一端让您们听见我啜泣的软弱。
所以,我都不拨电话回家。

他们说,那是成长的代价。

我觉得,那也是...
流浪的代价。

Wednesday, 15 June 2011

很压抑的失落感!!

后来的后来,你还是不懂...
你把我看得太浮夸了。
我不是事事爱逞强,觉得自己一定很重要。
只是不愿再像小孩那般自私,先为自己想,
我在意,想要顾及他人,而不是像你说的,把自己看得很重要。
我从来没有觉得我自己很重要,别人没了我会怎样。
你的想法,让我很无力。

在离开以前,你不懂我的顾虑;
在离开以后,说不定你会让我大跌眼镜。

分享了以后,
你非但没有减轻我的烦恼,
反而增加了我不少的懊恼。

我现在的心情只有这首歌可以描述--


*真实的我没办法伪造
我要怎样说才好 我不是为你制造*

这就是我。你不懂得的我。

Tuesday, 14 June 2011

好fui~

只好一直告诉自己说,

"挫折感就是还有进步的空间,
还有进步的空间就是明天还有希望。"

不气馁

不气馁...

“没有不完美的最完美,
只有最完美的不完美。”

亲爱的,
你也是。

加油!!!

Friday, 3 June 2011

If ignorance is a bliss..

why wouldn't you give me the chance to breathe?
you know how stressful that I am...
you said, you definitely can understand my situation...
then wth you're doing?
you keep sending me a number of nagging messages.
if you asked me to take my time, no rush, etc..
then, how would you explain those messages?
it's just somehow really annoying...

i told you that i still doing my assignment,
which is due tmr..
things happen all the time,
who knows, when i get the call from the workplace,
i will just become irritated..
when there is an infinite long "to- do-list"
a variety of life just sucks, but not the spice of life.

do i blame you?
no, i didn't mean so.
(forgive my stubbornness...)

but, PLEASE~
allow me to get my things done first!!
(it will be so much appreciated)

i know what am i doing..
i know what should be done first..